Far and Finding

2010-10-15T20:44:00.000+01:00

Gostava de te ver outra vez.
A ti, a essa tua liberdade imensa, a essa tua vontade de ir e ir.
Não sei quando foi - o tempo dá voltas, pára e arranca, e as horas passam devagar quando tudo o que é básico à existência está assegurado - mas deixei de te conhecer. Se foi de repente, não sei.
Deixei de te sentir o pulso. Manténs o ritmo?
Ainda andas por aí?
O rio ao longe, o sol a nascer. As horas tinham passado assim, tranquilas, frenéticas. Nem tínhamos dito - não - e a noite acabara.
O frio.
Os cigarros acabaram-se a meio da conversa, o cérebro estava-te toldado de sono, de cansaço, da ânsia do novo dia. Não havia sítio aberto naquela porta para o mundo que era o paredão, e lá ficámos sem café, sem cigarros, sem noite. Sentias-te tu, sentia-te o sangue a correr, via o mundo reflectido em ti.
Eras assim.
Onde estás?

ao acaso. De Monchique

2010-06-10T23:28:00.000+01:00

é dia de Portugal.

2010-06-10T00:59:00.000+01:00

Nestes últimos dias fiz muitas coisas.
Montei painéis de apresentação de projecto. Tirei fotografias a maquetes. Fiz árvores de acetato e alfinetes, de palha de aço e alfinetes. Estudei para Edificações, para Sociologia, para Antropologia (11), li História insuficientemente. Montei um trabalho prático de Desenho a computador (15) e inventei encadernações que, até agora, nunca tinha feito (uma com argolas de porta-chaves e k-line de contracapa, a outra com molas de papel sem os arames a fixar uma capa de cartolina, cortada com uma janelinha na zona do tema). A casa tem andado cheia de gente de horários trocados, com reflexos lentos pela falta de sono, com o stress da escola, com o desconforto das sestas no sofá e dos cigarros a mais.
Dormi pouco e cheguei atrasada às aulas. Umas vezes porque apanhei trânsito ao ir de carro, outras por os autocarros e os comboios se demorarem. Ou por eu nunca vir a saber os seus horários e sair sempre à hora errada.
E agora são 00:43 no meu computador, estou sozinha na sala com a televisão ligada.
Na cadeira do lado, o gato dorme. Estou rodeada de pedaços de k-line espalhados pelo chão e de esferovite um pouco por todo o lado.
Sobre o balcão do meu lado esquerdo há: palha de aço; um alicate; duas ficus de boa saúde; uma garrafa de Aliança Velha que não foi guardada após ter sido oferecida, há três dias; a embalagem da pílula. Na cadeira à frente do balcão está a minha câmara fotográfica, o carregador da bateria viciada do computador, um guardanapo amachucado, um pedaço de k-line, roupa por arrumar. As mesas estão cheias de tralha. Tudo está fora de sítio; tudo está sujo, os alfinetes espalharam-se, choveu por cima da roupa que tinha estendido à tarde. Cobri-a com a protecção de tinta que comprámos ontem no supermercado.
Adormeci no sofá depois de ter posto feijão a cozer e acordei com o cheiro a feijão esturricado. Vou fazer feijoada. Ainda bem que o feijão branco e manteiga se queimou, porque assim faço-a de feijão preto. Já pus mais de molho para fazer amanhã, quando estiver dormida e não correr o risco de cair de sono enquanto os cozinhar.
Acima de tudo, é o cansaço.

Passei a Antropologia e ninguém ligou. E são 00:55 e estou, uma vez mais, sozinha.

dos tempos em que se brincava com as palavras

2010-05-28T12:10:00.005+01:00

alentejo

2010-05-28T12:10:00.002+01:00

Velha mãe, velha avó.

Vieste para a capital do duro campo em que cresceste e de que nunca conheceste um dia diferente.

Dias de rocha dura nos ossos, dias de brasa nos olhos – e de rocha em brasa labutavas, sem dia de descanso, sem dia para um Deus de que te falaram em menina e que vias nas flores e no armazém cheio, na sombra e na fogueira. Chaparros sem fim, ceifas à vista, trabalho de sol a sol. E o branco do descanso.

E dos confins das colinas mergulhaste para os confins dos sabores; os dias dos campos pintados nos barros, espalhados pelas travessas, brasas vivas horas a fio para dares força aos dias duros dos outros. Dias de rocha dura nos ossos.

O Sol era peneirado pela tua janela de cal. Jorrava luz sobre os teus segredos de gerações.

Ah, velha mãe. Viste os teus filhos nascer, viste-os nos teus campos, deste-lhes a bênção do teu Deus para partirem.

Viste-te sozinha no teu campo de guerra e de luta. E viste para esta capital, de reis e muralhas, de templos a outros deuses que não o teu.

Ah, velha avó desconhecida.

Esconde-te nas brumas, dá força aos dias dos outros. E aparece para limpar os destroços desta guerra que não é a tua.

Ah, velha cozinheira. Dobra os teus guardanapos. Essa é agora a tua arte da guerra.

O homem que ficou preso num décimo-segundo andar de um prédio e só pode olhar pela janela, porque o mundo se esqueceu dele quando foi à mercearia

2010-05-28T12:08:00.002+01:00

Liberto sentia-se em harmonia perfeita com a chuva que estava a cair ao seu lado, que inundava toda uma cidade sem que ela desse por nada, de tão habituada estar a ser alvo de uma briga entre pressões e temperaturas. Pó de estrelas a cair. Liberto caía também. E as pessoas não ligavam.

Havia dias assim, em que, à janela, ele se ligava à chuva, sentia uma gota a escorregar por uma nuvem a desfazer-se, que ia crescendo como uma bola de neve à medida que ia caindo (aí se lembrou, água é água, a matéria intrínseca de que os seres são feitos nunca se alterará, da mesma forma que os seus comportamentos se manterão para sempre)

(as pessoas mudam, Liberto)

e, à medida que ia caindo, ele via-a a crescer, a ficar pesada, a escorregar com mais rapidez, até chegar à borda de um vapor frio e molhado e, após um instante de hesitação, entre milhares de gotas iguais, se juntar por fim a outra e cair. Ele sentia-a a avançar em direcção à terra, a ganhar velocidade, abrandar com uma rajada forte e mudar de direcção, ganhar uma camada finíssima de gelo que derretia e se evaporava para voltar a cair, uns milímetros atrás, em partículas ainda mais pequenas — ele via a gota a competir com outras, em peso e em acção contra uma inércia que, apesar de tudo, não batia a gravidade

(este é o avô, Liberto)

que a atraía, cada vez mais rápido, cada vez mais quente. A temperatura parecia aumentar com a velocidade, a temperatura desfazia a gota cada vez mais, mas era tão inevitável como aceleradora — o solo estava cada vez mais próximo, já se via uma cidade, já se via um bairro, já se via um quarteirão, já se via uma rua, já se via um prédio, já se via um apartamento, já se via uma janela — e Liberto tremeu com o choque da pequena gota na janela da vizinha do prédio em frente, que não sabia que ele existia porque se tinha esquecido dele. Da mesma forma que se tinha esquecido de que estava a chover e agora corria à janela para recolher a roupa.

Liberto prezava a sua solidão — não era um eremita voluntário, mas dadas as suas manias e formas de estar, por vezes, agradecia ser um esquecido do mundo. Contudo, em dias de chuva e por todos os milhões de pensamentos semelhantes,

mas tão diferentes,

que daí lhe nasciam, a sua condição pesava-lhe. Era como se a sua vida lhe fosse paralela; como se a pudesse analisar como a um mapa colorido, e de repente lhe apetecesse fazer um intervalo, um espaço em branco nos dias. Um espaço que ele pudesse definir; um estado de presença menos consciente do que dormir, mas do qual pudesse regressar sem problemas de maior. Uma pausa. Alheado de tudo, literalmente, para ganhar a perspectiva do universo e, tal como numa semana de férias em que tudo é bom e se fica com saudades, voltar cedo o suficiente para não fazer do universo a sua casa permanente — até porque não era possível, pois não?

Ver as origens, as estrelas, num meio de nada a explodirem-se constantemente, perdido num tempo que não pode existir, num lugar que não há, duma forma impossível. Assistir a tudo impável e sereno, como tudo não importa... acontece, simplesmente. E, nesse sítio - nesse mundo paralelo - nessa Terra do Nunca, porque nem a noção de tempo podia existir - perceberia finalmente a verdade.

Mas, como um menor ser humano, Liberto sentia a frustração de saber que tal nunca se passaria - primeiro, porque a única possibilidade que tinha de isso acontecer seria morrer; e depois porque, depois de morto, não podia voltar atrás para desfrutar do que não sentira.

dos tempos idos

2010-05-28T12:06:00.002+01:00

A chuva caía, caía miúda.

O toldo do quiosque pingava para os poucos curiosos da tarde que, entre trocos e notícias gastas do jogo da véspera, se iam cumprimentando com sorrisos. Tinham mulheres, tinham filhos, tinham netos, tinham a bisca nos jardins solarengos – e, quando estava de chuva, recolhiam-se em casa, estragavam os netos vindos da escola até os filhos, de chaves do carro na mão e a cabeça cheia do dia, os passarem a vir buscar.

Eram hábitos de zonas e de bairros invisíveis a gente de fora e por isso Guilherme mal pediu licença aos velhos quando se lhes atravessou à frente. O homem do quiosque conhecia-o de vista e mal o avistara a atravessar a rua foi tirando os dois maços de tabaco do costume. Sabia que o rapaz estava sempre com pressa e sem moedas, fizesse lá o que fizesse da vida. Mas ele era já costumeiro, de manhã era o jornal, ao princípio da tarde os dois maços, um bom dia, outra boa tarde, nada que o fizesse da casa mas sabia-se parte dos hábitos do miúdo e, por isso, mimava-o com uns segundos a menos de espera quando o topava a tempo.

Guilherme resmoneou boa tarde por hábito à despedida e seguiu de passo estugado rua abaixo até ao carro mal parado. Só ia àquele quiosque porque, por um qualquer mistério da natureza, a esquina dessa rua estava sempre desocupada e sabia ser impossível sair onde quer que fosse para comprar cigarros até ao Hospital.

Não tinha tido tempo para almoçar, como sempre, mas esse já era dos luxos que se habituara a ter de perder assim que viera para Lisboa. Talvez se conseguisse arranjar casa mais perto do trabalho… — mas morar num apartamento no coração da cidade, mesmo dividindo a renda, era uma utopia. Para mais, não podia deixar o carro. Tinha de sair tão depressa quanto possível para chegar o mais cedo que conseguisse a Santa Marta, estar uns minutos com o pai e seguir para o outro emprego.

Às voltas, às voltas, lá conseguiu enfiar-se num recanto, à multa, onde mal conseguia abrir a porta. Mas tinha de ser, não havia outra hipótese. Na Avenida da Liberdade só com imaginação é que se conseguia safar – e Guilherme tinha imaginação. Imaginava o desenrasque como mais ninguém.

De relance viu que tinha mais dez minutos do que pensava. E pensou, com uma alegria quase infantil, que afinal de contas, pela primeira vez desde que se conseguia lembrar, podia comer alguma coisa quente que lhe enchesse o estômago já atrofiado de cafés à laia de lanches, de rissóis de camarão à laia de jantares.

Despertou, de repente, para o que o rodeava e a primeira sensação verdadeiramente humana, de gente, que teve foi a do cheiro dos restaurantes e das tascas que lhe ladeavam a longa passagem até ao quarto do pai. Entrou de rompante no primeiro que lhe apareceu, pediu um prego, pediu umas batatas fritas, pediu uma salada de frutas, olhou automaticamente para a televisão ligada nas notícias do almoço, reparou que estava a chover, olhou para a cozinha atarefada, deduziu que o café estivesse à pinha, voltou-se e viu que estava, voltou-se para a frente e o prego ainda lá não estava.

— Desculpe – gritou lá para dentro, para o meio das cozinheiras onde o empregado se fora enfiar à conversa –, o prego ainda demora?

— Foi posto agora a fazer, ainda leva uns minutos – respondeu o outro, reconhecendo no puto um daqueles clientes que mal reparava no que estava a comer, de tanto os olhos cansados voarem do prato para o relógio –. É para levar?

— Se conseguir despachar isso, ainda como aqui, senão, faça lá o favor de embrulhar quando estiver feito – respondeu Guilherme, já a pensar que devia ter ido ter directo com o pai enquanto ia despachando as batatas, já feitas e postas imediatamente à sua frente. Quando reparou no olhar impotente, ligeiramente irritado do homem, que não respondeu por um sinal da mulher que virou a carne para o prego do freguês, apercebeu-se de que ele não tinha culpa de estar a chover, de Fevereiro ser mês de frequências, de estar prestes a ser despedido do trabalho que lhe rendia mais ao fim do mês e de o pai estar em eterna convalescença de um enfarte. Mas já não valia a pena dizer nada. Esse era outro dos hábitos a que tinha de se resignar – o vago remorso de ter dito ou feito alguma coisa que não devia, e a consciência de ser inútil remediar porque os visados já nem atenção prestavam a respostas mais brutas.

Saiu pontualmente, nove minutos depois e de estômago às voltas, estranhando a súbita enchente, andou uns metros até à esquina da avenida. Sem querer, foi contra uma senhora, que parou – ele ainda se virou, quis pedir desculpa, ser minimamente pessoa uma vez que fosse, para remediar todas as outras em que não o fora e então agora, que ela era meio entradota e ele até tinha almoçado – mas, como sempre, ela não ligou. Olhava para o prédio em frente, com um ar meio louco. E Guilherme viu a sua oportunidade ir-se com a água da chuva.

A enfermeira já o conhecia. Não precisou de se apresentar nem de procurar o quarto, não precisou de reconstruir o choque de ver o pai estendido, numa camisa de dormir uniformizada, não precisou de ir à janela para apaziguar um turbilhão de sentimentos, tentando esconder-se na visão turva da rua. Limitou-se a sentar-se e a olhar para o vulto imóvel que sobressaía, com cada vez menos força, da cama gradeada por tubos e máquinas.

O tempo, do qual andava permanentemente à procura, parecia parar naquela sala. E brincava à vontade no seu canto, que era todo o espaço que os envolvia aos dois, filho e pai, um imóvel, o outro a instantes de morrer.

Esses minutos pegaram nos vinte e poucos anos de Guilherme e atiraram-nos ao ar, encheram-nos com o peso de milénios como a um balão que nunca fosse levantar voo, pegaram neles seguros para os passear interminavelmente por memórias intemporais e, no fim, ataram-nos com um cordel áspero de rotina, bem fechados dentro de si próprios. Não havia palavras no ar, uma brisa que levantasse o silêncio e o levasse para outras paragens; o caos da cidade ficava à porta do quarto, do lado de fora da janela, especado a olhar para o actor involuntário de um teatro de marionetas, abandonado pela mão que lhe dera vida.

Estar na rua depois do hospital e fumar aquele silêncio para bem longe era tão imperativo como meter-se no carro e seguir rumo ao escritório, numa tentativa sempre vã de chegar a horas para trabalhar.

Era um estágio remunerado que lhe permitia pagar a universidade e o carro, e portanto necessário à sua sanidade mental. Era no centro da cidade. Era o seu lançamento para a elite da gestão. Era uma empresa que lhe dava a liberdade de trabalhar a tempo parcial. Era a parede brilhante, lindíssima, sem uma falha nem um apoio por onde pudesse sair de um poço muito fundo.

Conseguiu infiltrar-se no carro, ligou-o, arrancou. Estava atrasado. Outra vez.

Quatro anos.

Parou no sinal vermelho, o primeiro da onda vermelha que ia apanhar agora que tinha falhado a cadência, e foram quatro anos que caíram em cima dele, vindos do nada. Havia quatro anos que repetia a mesma rotina, com pai ou sem pai – antes dele fora a irmã, um hospital diferente e um problema diferente, mas fora daí que viera a urgência de vir para Lisboa à sua conta e risco.

Parou no segundo. Não era que não gostasse da capital – fazia o que podia e não tinha um momento de tédio, entre trabalhos e trabalho, exames e avaliações. Podia dar-se a esse luxo. E ao de ser independente.

No terceiro sinal vermelho virou para a esquerda, uma luz intermitente. Sabia que tinha de seguir em frente, mas entrou em pânico e não sabia porquê. O prego, o cigarro, o pai, o patrão, a faculdade, a chávena esquecida na secretária, a caneta a rebolar de um lado para o outro no banco de trás, a mãe, a porta do jardim a abrir-se, o acordar de manhã ao lado da Ana, a cadeira do avô, a multidão a espalhar-se pelas ruas da sua vila em protesto, a irmã a sorrir-lhe, tudo lhe vinha agora à cabeça em fragmentos de imagens, de sons, de cheiros e de toques numa explosão arrítmica a cada movimento, a cada intenção de vida que esboçasse.

Guiou. Não sabia aonde ia nem porquê, nem se sentia minimamente preocupado com isso porque estava incapaz de se conduzir. Quem quer que estivesse ao volante havia de ir dar a algum lado. Parecia estar habituado a isso.

Não tinham passados instantes quando a pretensa calma se fez substituir pelo medo de quem é acordado. Tinha a consciência de que estava na estrada e de que tinha de sair urgentemente do carro. Reconheceu vagamente uma saída pela rua tortuosa que parecia descer. Pelo menos ia dar a algum lado. Meteu por ela, parou no primeiro espaço disponível, abriu a porta, saiu do carro, fechou-a, trancou-o. Não respirou até atravessar para o outro lado. Não conseguia respirar, possesso pelo pavor monstruoso de acordar a mão que não o ajudara em cena, mas que agora, fora dela, o perseguia incessante numa ânsia de domínio a que se pressentia incapaz de resistir sozinho. Fugiu da sua sombra por aquela estrada, porque se sabia seguro ao chegar a um qualquer pelourinho disfarçado, agarrar-se ao canto de um banco de madeira pintada, apoiar-se nele e sentar-se, ofegante da saga e exausto da sua cabeça, ao lado daquele velho muito velho.

Que lhe disse:

— Não vale a pena vir a correr. A vista não foge enquanto não deitarem o castelo abaixo.

Guilherme olhou para ele. Viu-o e sorriu, porque não sentia um baú no coração e já estava simplesmente ali, sentado com um velho que voltou a encostar a cabeça à bengala como se o pelourinho sempre ali estivesse estado.

E o seu tempo, nesse preciso instante, voltou a andar.

dos idos tempos

2010-05-28T12:05:00.000+01:00

A porta abriu-se.

As pessoas que se atravancavam à volta do metro quadrado de saída do autocarro empilharam-se um pouco mais para deixar sair uma meia dúzia de pessoas, e Pilar sentiu-se respirar de novo o ar encharcado das ruas por um segundo, de olhar fixo no espaço que se abriu à sua frente, à medida que o rebanho dos seus companheiros de viagem se ia dispersando.

Hora de ponta, cinco da tarde, mais de quinze horas até voltar à Lisboa que se ia tornando cada vez mais dura, cada vez mais cheia, cada vez mais transparente.

Ia pensando nisto quando deu por si a contornar a paragem do segundo autocarro que apanharia até casa. A hesitação entre o que fazia todos os dias e a possibilidade de uma fuga à rotina valeu-lhe dois encontrões de penalização por um segundo de falha na cadência mecânica essencial à sobrevivência urbana. Ouviu-se a pedir desculpa.

E decidiu virar costas à multidão que se voltava a reunir, sem uma única palavra, debaixo do toldo que a Câmara Municipal tão gentilmente fornecia para protecção dos seus cidadãos.

Um par de olhos ou outro ainda relampejou na sua direcção, fosse por simpatia, fosse for incompreensão, de debaixo de uma cobertura que pouco mais fazia do que dar apoio moral mas, por simplesmente existir, prendia quem se quisesse abrigar nos seus objectivos iniciais.

Pilar nem pensava nisso, mas talvez fosse essa renúncia à protecção que a fazia acordar a cada passo que dava. Ao atravessar a estrada, deu conta da imensidão da rua de todos os dias; ao virar a esquina, sentiu pela primeira vez o calor que a fazia dona do seu tempo; já a meio da esquina seguinte lembrou-se de se lembrar de que aquelas paredes, por que não passava havia anos e anos, viviam uma cidade de vidas e a dela estava lá gravada também.

O terceiro encontrão (seria o terceiro? Andava tão apressada que nem sentia a maior parte deles) fê-la parar de vez. A quebra do ritmo, tão pouco usual, chamou a atenção do rapaz que por ela passara, mas Pilar nem o viu. Parara, não pelo ombro, mas pelo momento. Ainda precisava de desculpas para parar quando lhe apetecia, virar para onde quisesse, correr se as pernas ainda lho permitissem. Redescobria a sua velocidade de viver a rua, mas discretamente, não fosse alguém mais dar por isso e tomá-la por louca.

Perguntou-se se mais alguém, nalgum momento, estivera de pé exactamente naquele sítio.

Devia ter estado.

As janelas fechadas tinham tido gente a morar lá dentro, devia ter havido rapazes plantados à porta à espera das namoradas, devia ter havido algum bêbedo a pensar exactamente no mesmo que ela.

Seguiu caminho, a olhar para as janelas, para as paredes cinzentas, uniformes e sem um piscar de olho a quem passava. A gente na rua àquela hora ia com pressa, com um fim, sem tempo para olhar para as paredes – e era tão fácil saltar das paredes lá em cima para quem andava há minutos ao nosso lado. Nunca lhe tinha passado isso pela cabeça, quando tinha um caminho combinado consigo mesma e só se preocupava em seguir por ele. Parou uma segunda vez, a olhar para as pessoas.

Sim, todas tinham um fio muito comprido à sua frente. Nem o viam, mas andavam em cima dele, como trapezistas. Riu-se baixinho. Andar lá em cima, no ar, era muito bonito, uma gracinha inútil que só dava trabalho a quem lá estava. Andar em frente, sempre em frente, não há que enganar, o caminho está definido. O problema era o equilíbrio. Um passo em falso e caía-se na realidade. No entanto, eram pessoas; debaixo daquela pressa, daquela capa, havia gente, havia vida, e Pilar sentiu-se feliz no meio da multidão, sentiu-se parte de tudo, a par e passo com um grupo que não lhe reconhecia a existência, mas do qual ela sentia a pulsação como se fosse um prolongamento dela própria.

A chuva caía, sim. Talvez viesse daí a velocidade a que toda a gente corria.

Mas Pilar sentiu-se, de repente, demasiado velha para correr mais. Andou mais um pouco, maravilhada com a água a correr aos seus pés, como um rio muito fininho, tão frágil que se desfazia com os seus passos mas renascia na pedra da calçada seguinte. Ia contra a força da colina, devagar, sem pressa. Era um Inverno cinzento e parecia-lhe que o único sítio perfeito para se estar naquele momento era naquela rua. E pensou que um sítio perfeito podia ser um caminho.

Chegou lá acima com mais energia do que a que com que começara e, por isso, sentou-se.

Havia um miradouro, via-se o castelo, mas percebeu que o que ali tinha a fazer era conhecer o velho muito velho que, apoiado numa bengala, fugia sentado e quieto da chuva, debaixo da única cobertura que a sua bóina lhe oferecia.

Estava sozinho e murmurava os seus pensamentos de lábios cerrados para quem os quisesse ouvir. Mas Pilar tinha acabado demais de descobrir um mundo à sua volta para lhe prestar atenção.

— Boa tarde. Posso fazer-lhe companhia?

O velho muito velho levantou os olhos gastos da colina em frente, desencostou o queixo das mãos, virou a cabeça.

— Faça o favor.

— Bonita. Não é? Uma pessoa vive a vida inteira numa cidade para chegar um dia em que percebe que já não a conhece.

— Muita sorte tem se algum dia a conhecer.

Pilar sabia que teria sorrido com condescendência nessa manhã. Se tivesse sequer ouvido o sussurro gentil do homem, sorriria. Não que o ouvisse totalmente agora, mas percebia-o melhor.

— Saí hoje no Marquês e de repente parecia-me que já nem a Avenida da Liberdade conhecia. Nem sei porquê. Faço aquele caminho todos os dias há quarenta anos, sempre vivi cá. Quer dizer, vim para cá miúda. Os meus pais mandaram-me para casa de uma tia que morava ali na Baixa. Se há sítio que conhecia era Lisboa. Mas era um conhecer muito de passar. Não sei se percebe, é como se conhecesse as estradas e as paredes, mas nunca tivesse pensado na terra e nas casas. Como se soubesse um bocado de pedra de cor porque era sempre um sítio por onde não se pudesse passar.

Calou-se.

— E depois vim andando. E fui vendo, também. Há sempre aqueles sítios onde uma pessoa já esteve e já conhece, sabe – olhe, o S. Jorge. Se vier a andar desde lá de cima até aos Restauradores há umas ruas e uns sítios que é como se não fossem muros no meio do muro que a Avenida é. Mas hoje olhei lá para cima. E havia gente nas janelas. Nunca tinha olhado lá para cima. Eram pedras, mas hoje eram gente. Havia luz e paredes no meio, só no meio. No meio, entre elas e nós, cá em baixo. Não é que se vá dizer bom dia a toda a gente que se vê na rua – sorriu da ideia –, mas mesmo que se quisesse ninguém respondia. Vão todos encarneirados, tudo dentro dos carros, dentro dos autocarros, dentro deles. Parece que já estão no sítio para onde vão. E deve ser por isso que parecia hoje que também havia paredes cá em baixo. Tudo a correr da chuva. Aos encontrões, mas a fugirem uns dos outros. Nem olham para o lado.

Virou-se para o lado. O velho ouvia-a de mãos apoiadas na bengala, de bochecha encostada às mãos, olhos fixos nos seus olhos. Sem uma palavra. Pilar sabia que ele a escutava.

— Sabe, não sei porque é que me senti tão pessoa, hoje. Bastou um passo para fora do que faço sempre… deve ser isso. Uma pessoa acostuma-se a andar pelo mesmo caminho e se der por si já só vive nele. Nunca se está bem onde se está, mas perde-se tanto tempo no caminho para mudar que já nem se liga aonde nem por onde se vai, não é?

Percebeu um sorriso pelo brilho dos olhos do velho.

Percebeu também que se tinha dado as respostas que não procurara.

E sorriu-lhe com os olhos. Sabia que ele já não a via, que já não a escutava, e sabia que era apenas isso que havia a fazer.

Levantou-se.

O velho recomeçou, imóvel, o seu murmúrio.

Ela virou-se para trás, uns metros depois. Parecia-lhe que o vento lhe tinha trazido o seu nome vindo daquele banco, mas logo abanou, pela última vez, a cabeça.

Seria humanidade a mais para um dia numa cidade e ainda tinha de apanhar o autocarro. Que devia ir cheio àquela hora.

retiro o post anterior; assim.

2010-05-28T12:01:00.001+01:00

apetece-me um sítio assim.

2010-05-28T12:00:00.000+01:00

Chove-ele.

2010-05-25T11:29:00.000+01:00

Com previsão de abertas e vento soprando de fraco a moderado. Ondulação forte nas regiões do oeste.
Para os próximos dias prevê-se uma subida da temperatura, com céu limpo para o fim-de-semana.

2010-02-26T00:39:00.001Z

Preciso de encontrar um canto aonde voltar.
Sugestões?

, sabes.

2010-02-26T00:38:00.000Z

Hoje andei. E andei pelas ruas por onde ando sem pensar nisso; apenas decidindo voltar atrás ou à frente, virar à esquerda ou seguir em frente.

Continuas a fazer-me falta, sabes.

Porque ando e ando e ando, dobro esquinas, avanço por avenidas tanto quanto olho em redor e me lembro. Porque ao dia segue-se a noite, e a noite nunca mais acaba. E esta noite nunca, nunca mais acaba.
Abre-se o sol, descobre-se uma nuvem, volta tudo à pacatez de sempre, volta tudo ao mundo em tons de cinza.
A cidade é a minha melhor amiga, porque tu não estás cá mais. Continuo à procura de um vulto que se pareça com o teu nestas intermináveis ruas; mas ele, tu, nunca me aparece à frente.
Cruzo-me com caras conhecidas e com a nostalgia das que não conheci.
Juram-me eterno amor, essas. Acompanhar-me-ão até ao fim dos dias, quando a ampulheta se virar de vez e não houver mais água. E aí largar-me-ão a mão.
Agora, e as que não conheço? Rodeiam-me, rodeamo-nos - fazemos parte do cenário dos nossos dias.
E depois há as que não conheço um pouco menos - e são tantas, pois os traços dessas são-me familiares, como lhes sou a elas.
E depois hás tu. Mas a ti não te encontro. Ironia esta.

Em caso de dúvida, anda para baixo, porque ao pé do rio hás-de encontrar o caminho. Há uns anos era assim, e mais tarde ou mais cedo havia de voltar a casa para logo regressar no dia seguinte a lado nenhum combinado. A música havia sempre - essa, sempre em todo o lado, afinal é a banda sonora de uma vida que extrapola, pois não? - e essa água estranha que é. Nado nela, por espaços sem tempo que acabam tão depressa mas tão longe. Depois é a viagem de regresso à viagem para regressar por fim, porque são assim os dias. O caminho, por mim, faz-se a andar, sim. É assim.
Escrevo, escrevo, escrevo - é também um percurso, este - como ando, ando, ando. E depois volto à produção activa, ao futuro risonho, à vida em pausa durante os passeios. Se não houver um levantar da cama, de que vale?
Não estou sozinha, sabes. Nunca estou. É um mundo racional, este, com quantos mil milhões de pessoas, sabes?, e racionalmente nunca se está sozinho. Não. Pega-se num telemóvel e marca-se algo com alguém, envia-se um e-mail para dizer que se gosta de alguém, e segue-se com a produção activa, com o futuro risonho, com a vida em loop constante.
Em repeat, poder-se-á dizer.

Sim, poder-se-á.
Verbo afirmativo. Afirmamos com verbos por cá.
Palavras. Apenas isso.
Disco partido, disco partido,

e acabou a música.

Das noites que ficam

2008-10-09T14:22:00.002+01:00

Uma memória já bem recente foi a de uma conversa totalmente inusitada, já o sol raiava.

Já não me lembro do porquê da neura – talvez uma chatice qualquer com um namorado – mas acabei por responder a um convite de uma noite de copos, a precisar muito de me divertir.

A noite em si não foi memorável, e esta história é tão um apontamento que nem sei se devia constar da “lista” de histórias, mas é das que me ficou na cabeça, e portanto vou contá-la.

A discoteca já tinha acendido as luzes, já uma das minhas amigas tinha ido para casa dormir e a outra, conforme previamente acordado, já estava devidamente longe e bem acompanhada. A neura tinha passado, estava cansada, mas não me apetecia ir para casa. Fiquei sentada no passeio, cá fora, a decidir o que fazer, quando um rapaz saiu lá de dentro e se sentou ao meu lado, com um qualquer comentário sobre a ironia de se acabar a noite a tentar habituar os olhos ao sol.

Ficámos horas à conversa. Foi daquelas que só se podem ter com um perfeito desconhecido – em que se fala da noite e dos dias antes da noite, de livros e de cursos, de futuros e de música, de medos, de esperanças. Se não discutimos a metafísica da existência, foi o único assunto que nos faltou. Tudo no pontão do Cais do Sodré e na paragem do 28 que me ia levar de volta a casa.

Quando apareceu o meu transporte, cumprimentámo-nos com um aperto de mão.
Eu era a Joana, ele era o João.

do que ficou de um dia de há uns anos

2007-09-04T15:23:00.001+01:00

O homem que ficou preso num décimo-segundo andar de um prédio e só pode olhar pela janela, porque o mundo se esqueceu dele quando foi à mercearia

As vozes tinham assombrado todo o sono de uma noite. Que falta de sentido de oportunidade, pensou Liberto, que vontade de arruinar o meu sistema de vida.
Tinham começado suaves, sempre suaves, uma mera alusão a um mundo exterior, confuso, caótico e estranho.
Era um sonho perfeitamente normal
(compraste o amaciador para a roupa?)
, e as vozes apareceram do nada. Vozes humanas que falavam numa língua desconhecida - seria latim, o latim que Liberto em tempos aprendera na universidade? - e sussurravam ao seu ouvido, desconcentrando-o do esforço que estava a empenhar na árdua tarefa de ler da parede
(esse corte de cabelo fica-te bem, Liberto)
até que as letras desapareceram por completo. As vozes, no entanto, aumentaram de intensidade, misturavam-se com o barulho bárbaro do trânsito que subia pelas paredes do prédio e que invadia o seu tempo acordado e o seu tempo a dormir, entravam umas nas outras, desfaziam-se e formavam palavras desconexas para voltarem ao seu ponto de origem, como ondas que não se viam mas ouviam-se, sentiam-se pelo ruído que faziam. Não tardou muito até que a sua cabeça começasse a latejar com o esforço de as compreender e de as fazer parar, fosse por onde fosse. Mas o barulho trancado lá de fora entrava sempre, misturava-se com as vozes misturadas, a cabeça ia explodir a qualquer momento, as ondas deixaram de ser apenas audíveis e surgiram à sua frente, amarelas, roxas, verdes, formaram-se num animal grotesco, meio barata, meio ciclope, que crescia com o barulho, dentro em pouco o quarto branco sujo deixaria de ser grande o suficiente para ter os dois lá dentro, e ele não parava de olhar para Liberto, nasceu um relógio sabe-se lá de onde, que tique-taqueava de forma suave, clara, alta, ensurdecedora já, mas que de alguma forma trazia paz, o tempo não tinha parado, a ordem do mundo ainda existia, mas o relógio tinha ficado sem corda, o tique-taque ia ficando esbatido, ténue, e de repente foi-se, mas o relógio continuava lá, um maciço avô-relógio que ali ficou especado, como um espectro de uma ordem extinta, que existisse apenas na cabeça das pessoas - não fazia sentido que ele ainda lá estivesse, devia ser um produto da sua imaginação delirante do esforço que estava a fazer, dos hábitos que tivera de ver um colosso à entrada de casa, assustador mas a manter
(é de família, Liberto)
, mas não havia família que lhe valesse, onde andavam eles?, aquela família que o obrigara, dia após dia, a beber leite morno e pão com manteiga às quatro?, quando o que ele queria era ir brincar com as minhocas do vaso no parapeito da janela, ou então com o pião que ele roubara ao Tomás na infantil?
Foi aí que Liberto acordou.
Do sonho, o único vestígio, tão permanente, era o barulho lá fora, bastante mais abafado do que ele o ouvira.
Ele sabia.
É possível, é natural, ouvir tudo. Qualquer pessoa ouve tudo, não se apercebe disso - que outra forma havia de explicar a bicicleta que ia agora ao fim da rua, ziguezagueando entre ambulâncias e carros sem escape, da qual tinha tão distintamente ouvido o pedal direito mal oleado a ranger com a oscilação do pé em cima dele, ao girá-lo? -, mas muito poucas pessoas têm consciência do que ouvem. Há milhões de vibrações emitidas por qualquer ser em qualquer posição ou movimento - cada partícula de que é composto emite energia, uma energia que nunca acaba, porque tudo é feito de estrelas e tudo acabará num buraco negro, de onde a energia se forma e onde acabará por se extinguir.
Assim via Liberto o mundo.
Assim se tinha o mundo esquecido de Liberto.

5 minutos, por favor

2006-12-27T20:42:00.000Z

É um podia ser mas não é, é falta de inspiração quando dela se precisa, é um ver o tempo a parar mesmo à nossa frente e nós - bolas, bolas - sem uma manivela com uma roda dentada que o ponha de novo a funcionar.
O tempo, esse grande plano em que tudo se passa paralelamente à sua existência.
Nada se assemelha a nada a não ser a si próprio, e tudo se interliga. Que bom. É a capacidade de nos ligarmos a tudo que nos faz seres sensíveis, e talvez seja essa intuição que faça o tempo passar. Se demasiado depressa, precisa-se de tempo para pensar; se demasiado devagar, é ver a realidade como que por uma câmara lenta de lentes foscas, desligada de tudo menos de nós - e a relação morre.
Devia haver férias psicológicas em que não houvesse sentires nem pensares; em que tudo ganhasse importâncias relativas ou nulas. Talvez o tempo, talvez as horas, talvez os segundos não tivessem lugar físico onde se aninhar e o branco diria então tudo.
Só talvez.
Em que os tudos e os nadas se resumam a si mesmos e não nos metam ao barulho; em que o exterior não perturbe nem envolva, em que o interior seja um lusco-fusco entre o ser e o não ser. Aquela membrana fina de inconsciência que trabalha a priori e a posteriori sem fazer distinções. Em que nada tenha de entrar na cabeça, em que o corpo não sinta nem se mexa.

Em que o tempo não toque.

Em nada.

Que puto rebelde do dia-a-dia. Que vá passar as férias a casa dos avós.

holiday season

2006-12-21T16:55:00.000Z

drinking spirits in the hope that we'll find ourselves some

2006-12-09T23:02:00.000Z

A big black hole no extremo de uma grande maçã cósmica, sem grande piada ou pé de macieira. Dentro do buraco, umas quantas gotas brancas. Poderia ser luz, mas é farinha. Pó de estrelas reactivo, dos que fazem espirrar planetas e fisgar cometas.
Acima de tudo, um caminho de terra batida e umas árvores espalhadas aleatoriamente de propósito. Para chatear. Não é possível vê-las, mas estão lá, sente-se-lhes a presença.

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2006-10-25T23:59:00.000+01:00

Hoje vi-te.
Passei por ti, ainda me olhaste de relance mas estava na cara que ias a pensar noutra coisa, noutro alguém, noutro dia. Um espaço-tempo limitado mas era o teu e decidi respeitar isso, essa tua conversa que estavas a ter contigo. Quem sabe se um segundo depois de eu ter virado a cara não terás chegado à tua conclusão e, num repente, olhaste para trás, reconheceste-me, mas o momento que podia ter sido o nosso já tinha ido e a partir desse instante tudo seria diferente.
Quem sabe, até podias ter tanta consciência disso como eu. É possível.
Não sei por onde andaste, mas sei que estás bem. Nota-se nos olhos. Estás bem e triste, mas disso já eu estava à espera. Isso sentia. Porque o problema é que te conheço de cor... todos os teus truques, cartadas, devaneios. Não há pensamento teu que não me pertença já, de tantas horas, de tantos meses, de milénios até. Vantagem de este ser de facto um mundo pequeno, um segundo basta para te tocar lá no fundo. Nunca saio, nunca saí impune disso, mas voltei sempre com tanto mais.
É também possível que saibas que esta falta de timing de hoje não significou nada, só uma oportunidade perdida que se há-de repetir. E havemos de marrar mais um bocado a pensar nisto, de uma forma ou de outra, cada qual no seu canto ou junto de alguém que mais não servirá do que meio de comparação. És tu. Simplesmente isso. Quer eu queira, quer tu queiras ou não.
Passado e futuro deixaram de existir há muito tempo. E foi um tempo idiotamente perdido, esse. Essa opção de cirandar por aí, de calcorrear estradas e caminhos e gentes e ser cirandada e calcorreada por eles todos. Não serviu de nada, só ganhei carapaça. Só que contigo nunca foi precisa, e é isso que dói. Para quê liberdade se tu sempre a foste para mim, por mim, para nós?
E como é que ainda giro à tua volta, tipo satélite perdido a chover para a Lua? Há tanta coisa que aprendi, e tive de aprender à minha custa - e hoje opto por te deixar nos teus pensamentos, mesmo sabendo que tudo voltaria ao mesmo, cicatrizes cobertas e de tapete vermelho estendido à nossa frente. Foi como me ver num espelho, e nada fez sentido.
Fizeste-me o que sou e deixei-te ir porque me levas contigo, uma parte de mim de que já nem me lembro (e talvez fosse isso, o medo de me reencontrar em ti).
Arranjam-se desculpas para atrasos, para encontros, para passos em frente. Eu arranjo-as para ti, que nem precisas delas.
Chama-lhe o que quiseres, mas vi-te após meses e fiquei com saudades tuas. Das que pesam a sério.

I would dig a hole all the way to China - unless, of course, I was there -, then I'd dig my way home

2006-10-19T16:17:00.000+01:00

If by diggin’ I could steal the wind from the sails of the greedy men who rule the world.

DMB

Porque basta a intenção para ouvir o universo de Lisboa com cuidado.

A senhora de metro e meio e oitenta e três anos que ainda treme ao ir ao banco para bloquear a conta da CGD, em que depositou todas as suas poupanças. Roubaram-lhe a mala há nem uma hora quando foi tomar o pequeno-almoço ao café de todos os dias e o único consolo que tem é o sobrinho, omnipresente por telefone e uma fotografia na carteira com que anda na mão, agora que mais nada lá tem dentro. Já estava a chorar quando nos despedimos. Foi como ter passado um quarto de hora com uma menina que me contava as suas desventuras de tempos idos como um anestesiante para uma manhã diabólica.

O senhor de passo apressado, nervoso com a perspectiva de uma multa possível pelo ângulo duvidoso com que estacionou o carro. Não há multa nem trocos, só um par de notas de vinte e a história da mãe incontinente e incapaz de aceitar a situação dependente em que a idade a pôs. No meio de gente a passar e da confusão na estrada a quatro metros de nós, o carro está aberto. Agora não é preciso ter medo da polícia e a minha latinha dos trocos salta de repente à vista. "Seja o que Deus quiser". Foi a minha primeira nota grande do dia por cinco minutos de conversa.

A outra senhora, calmamente encostada à cerca do jardim, que depois de rebuscar o bolso encontra uma moeda e as aventuras do filho, viajado por Moçambique por dois anos porque quis fazer alguma coisa por alguém.

Os cavalheiros à saída do Banco de Portugal que acharam piada a toda a situação e desembolsaram um par de notas cada um. Em nome do voluntariado.

O rapaz da mercearia, aparentemente dele, que olhou, viu, sorriu, deu, riu, avisou em volta para darem também, viu, sorriu, olhou uma última vez e continuou a sua vida.

O rapaz brasileiro à porta dos serviços de imigração.

A troca por troca com os rapazes da Clix. O panfleto, ainda o tenho na mala.

Todos os trocos de quem tinha, parou, revirou a carteira e deixou cair as moedas com a sensação de dever cumprido. Não esquecendo os sorrisos silenciosos de quem não está nem aí, os 'não' com um aceno, as semi-circunferências feitas à nossa volta - há várias formas de se atingir o estatuto de intocável na sociedade potuguesa -, as declarações de intrínseco respeito "pelo seu trabalho" mas de fúria com o Governo; mas, mais do que isso, todos os idosos que se interessam descaradamente pelas janelas de dentistas do 3º andar do outro lado da rua e - pobres coitados, nem sabem o que perderam - ouvem vozes do Além a que decidem não prestar atenção.

E a festinha na cara de uma professora (primária?), cheia de simpatia pelo meu gozo descomunal em andar às voltas por aí, AMI totalmente à parte, com uma desculpa para meter conversa.

This text was deliberately deleted by the writer

2006-10-14T01:47:00.000+01:00

I thought it was a bird, but it was just a paper bag

2006-10-09T16:21:00.000+01:00

[You've got your ball, you've got your chain
Tied to me tight, tie me up again

Oh I watch you there
Through the window and I stare at you,
You wear nothing but you wear it so well
Tied up and twisted
The way I'd like to be
For you, for me, come crash into me]

Dave Matthews Band

I will paint my picture,
Paint myself in blue and red and black and gray
All of the beautiful colors are very very meaningful.
Grey is my favorite color
I felt so symbolic yesterday
If I knew Picasso
I would buy myself a gray guitar and play.
Standing in the spotlight
I bought myself a gray guitar
When everybody loves me, I will never be lonely.
Mr. Jones wishes he was someone just a little more funky
When everybody loves you, son, that's just about as funky as you can be -
We all want to be big stars, but we don't know why and we don't know how but when everybody loves me, I'm going to be just about as happy as can be.
Mr. Jones and me, we're gonna be big stars..

Counting Crows

É o futuro de qualquer pedaço de estrela caído na Terra.

Çãoshato

2006-09-24T15:32:00.000+01:00

Estou chateada.
Bolas, hoje estou com a neura, deixem-me estar.
Não há texto que escreva, livro que leia, pessoa com quem fale que me impeça de ficar desconcentrada, a pensar noutra coisa que me parece igualmente chata. Ele há dias e hoje é um deles. Uma criação de batatas, a ponderação sobre o estacionamento de carruagens em centros comerciais, a hipótese de haver um sono com ligação à TV Cabo para ser menos secante, tudo me parece igual.
Bolas, deixem-me estar insuportável e chatear-me a mim mesma.
Talvez me nasça uma auréola.

All of this Past (num instante)

2006-08-03T02:08:00.000+01:00

"(...) and you are wonderful but this moment is mine.

All of this dust, all of this past, all of this over and gone and never coming back
All of this forgotten... not by me.
I find comfort here 'cos I know what is lost.
Hope is always fear for the pain it may cost...
And I have searched for the reason to go on,
I’ve tried and I’ve tried, but it’s taking me so long I might be better off closing my eyes
And God will come looking for me
In time
(...)

I can hear myself singing that song
Over and over until it belongs to me "

Sarah Bettens

Com a infidelidade na reprodução do momento de solidão daquele homem nesse banco naquele jardim apenas disponibilizada por yours truly.

Kiss the Rain

2006-08-03T00:01:00.000+01:00

Sinto falta da chuva.
Tenho saudades dos dias cinzentos, intermináveis, incómodos entre autocarros e toldos das obras que me protegiam da água.
A sensação do cabelo molhado que tinha de secar com o tempo que dois ou três desenhos demoravam a fazer ("de linha, muito lento, sem olhar para o papel").
Um desenho era uma medida de tempo, um obstáculo transformado em concentração forçada. Estado zen involuntário, por ser pedido e por vir sem aviso, quando passava da tentativa de controlo da mão - ainda nervosa da caminhada rua acima - em torno duma pega de uma chaleira, de design duvidoso, para a pressa em acabar um fio de cabelo de uma boneca já quase careca, com autocolantes em vez de olhos.
As janelas ainda tremiam ligeiramente com o vento e as bátegas de água nevoeirenta quando eu dava por elas. Sempre o fizeram, mas a súbita noção da presença delas era um choque, como se o Inverno me entrasse repentinamente pela casa, uma casa que eu julgara protegida - e se revelava de telhados de vidro.
Por esta altura, até o casaco estava enxuto como se à prova de tudo quanto venha de fora. Só lá estava, quente, mais guardar do que para proteger. Pleno de memórias que nunca se hão-de despegar dele. Guarda os sítios por onde esteve e por onde andou, com a música e com a luz e com o frio e a neve e os rasgos de sol que por ele passaram. Guarda o essencial, foi um cofre que me teve e cuidou. Macio, à temperatura certa. Foi almofada, bolso, quebra-vento, urso de peluche, colete à prova de bala cósmica. Bomba nuclear seja de que género for não o destrói, porque tem nele cidades e aldeias, campos intermináveis com um ar mais infinito, visões de noites e de dias, o cheiro de três estações, a temperatura de realidades. Tem tudo o que eu escolhi que mantivesse. E é à chuva que decido mostrá-los ao mundo lá de fora. Porque ele é uma caixa de jóias invisíveis a todos menos para mim, e é à chuva que me sinto bem em usá-las a todas ao mesmo tempo e sem medo de que mas roubem. Ele protege-me com elas, e não há chuva nem gelo nem vento que ousem mais do que roçar a carapaça da indiferença dele.
E, quando chegava a altura de o fazer deslizar sobre lãs e cachecóis, mais luvas que nunca fizeram mais do que dar trabalho a destrinçar a esquerda - a outra esquerda, que não tem etiqueta - da direita, só tinha o resto do dia pela frente, rua abaixo, cidade em frente.
Andaimes e carros, os passeios calcetados de poças sujas e chapéus de chuva à altura dos olhos incautos. Era por isso que eram as ruas vazias, sem lojas nem cartazes, que viam as jóias que a minha presença trazia.
Às vezes, a chuva parava para ganhar fôlego. E, mais frequentemente, quando eu dava por ela outra vez (resquícios do estado zen das três horas anteriores?) já se juntava ela ao rio.
Que tonta.
O frio e os remoinhos ainda continuavam mas eu nem os sentia. Para quê?
Só quem não precisa de um limite visível para o que não quer dar é que não gosta da chuva.
Eu, por mim, com o meu casaco, vejo-a a cair impunemente sobre mim e fecho os olhos.
Não a sinto, metida dentro das minhas jóias e já a planar muito perto das nuvens; e quando o Inverno rebenta os meus telhados de vidro, quando o mundo se abre e a corrente de ar invade o meu espaço, não é frio, não é água, não é vento.
É um começo.

"What's that you're saying there, oh well

Rain rushing window pain, oh well

Can't see what space I'm in, oh well

But I'm safe inside me here, oh well..."

(Old Piano - Frou Frou)

Hung over Belém

2006-04-11T19:48:00.001+01:00

A Primavera começou a insinuar-se.
É subtil, como qualquer princípio real de estação; e, mais do que particularmente visível, sente-se. É ver uma panóplia de cores no nariz, é sentir o sabor de flores nos olhos, ter vento como ar, ter luz como horizonte.
É por isto que Lisboa é Lisboa; uma cidade que reflecte o céu pelo rio, pelo mar. Tudo o mais vem por acréscimo; a Primavera é um estado líquido de paz viva.
A parte gira é ver isto brilhar dentro das outras pessoas também.

Basic Rules for Living

2006-03-09T20:34:00.000Z

1. You will receive a body.
You may like it or not, but it will be yours for the entire period this time around.

2. You will learn lessons.
You are enrolled in a full-time, informal school called life. Each day in this school you will have the opportunity to learn lessons. You may like the lessons or think them irrelevant and stupid.

3. There are no mistakes, only lessons.
Growth is a process of trial and error, experimentation. The 'failed' experiments are as much part of the process as the experiment that ultimately 'works'.

4. A lessons is repeated until it is learned.
A lesson will be presented to you in various forms until you have learned it - then you can go to the next lesson.

5. Learning lessons does not end.
There is no part of life that does not contain lessons. If you are alive, there are lessons to be learned.

6. 'There' is no better than 'here'.
When your 'there' has become 'here', you will simply obtain another 'there' that will, again, look better than 'here'.

7. Others are merely mirrors of you.
You cannot love or hate something about another person unless it reflects to you something you love or hate about yourself.

8. What you make of your life is up to you.
You have all the tools and resources you need, what you do with them is up to you. The choice is yours.

9. The answers lie inside of you.
The answers to life's questions lie inside of you. All you need to do is look, listen and trust.

10. Whether you think you can or can't, in either case you'll be right.

Think about it.

Autor Desconhecido

Introspecção (take II)

2005-12-12T15:20:00.000Z

Segundo a teoria do caos, um bater de asas de borboleta na Amazónia pode provocar um tufão noutra zona do Mundo.
Pela mesma sequência de ideias, o cigarro que deixei cair agora podia ter feito um buraco no tapete do escritório; fula da vida, eu podia ter tido de ir a uma loja deste tipo de coisas de decoração para compensar, ter conhecido um empregado baterista numa banda underground que me convidava para me juntar a eles numa digressão por bares de Lisboa, que ia crescer para nível nacional até que um promotor alemão de uma editora os convidava para gravar um CD na Finlândia e eu lá, no meio do nada, num estúdio de gravação tão escuro como a música que passara os últimos meses a ouvir, ficava inspirada para escrever um livro que seria publicado em 30 países, se tornaria num êxito, mudaria a vida de uma dona-de-casa croata na casa dos trinta e deprimida, que decidiria divorciar-se de um marido workaholic e formaria um grupo de leitoras de livros recém-publicados, que iria crescer e elas decidiam fundar uma revista feminina de actualidades, orientada para acontecimentos políticos, tão boa que se tornava numa New Yorker europeia, serviria de base para uma coligação anti-talibã, e de forma sub-reptícia entrava no círculo fechado tradicionalista do Médio Oriente; as mulheres dos chefes guerrilheiros faziam-lhes a cabeça com ameaças de teor muito íntimo e os gajos atinavam, a paz era instaurada naquela zona, e os cientistas de lá podiam finalmente dar asas à imaginação e desenvolver um método de energia solar altamente potente que serviria de alternativa permanente à gasolina e aos combustíveis fósseis. Países como a Arábia Saudita iam à ruína, sobreviviam durante uns vinte anos de fundos das Nações Unidas e, de repente, valores como o desenvolvimento técnico vinham ao de cima. A democracia seria lá instaurada e servia de exemplo a todos os países em regimes totalitaristas, o nível de vida nos países em vias de desenvolvimento subiria, em parte por causa da abertura mental que ao longo de duas gerações tinha vindo a ser implementada nas crianças, e África passaria a ter em todos os carros e em todas as casas um captador de radiação solar -- não bem um painel, mas um captador microscópico, que enviaria energia num raio de 3000 km para outros receptores. Desta forma, a necessidade de transporte de energia ia à vida, não havia custos desnecessários e a inflação no mundo inteiro ia descer, ao passo que, a partir dos lucros da exportação de energia, a África subsariana poder-se-ia expandir a nível económico, apostar na Saúde e na Educação, e em vez de ser a China a fabricar produtos de mão de obra barata e a ter uma taxa de crescimento do PIB de 300%, o recorde passaria a pertencer à Costa do Marfim, de onde sairia o novo papa liberal, que levaria a Igreja Católica a um patamar de modernização nunca antes visto.
A religião deixaria de ser tabu, porque em todas as escolas haveria recursos para pelo menos três religiões diferentes poderem ser explicadas às crianças, sem pressões de escolha.
E, antes que déssemos por isso, dentro de quarenta anos o buraco de ozono teria começado a regredir, a qualidade do ar em Atenas e na Cidade do México seria a mesma do que no Alasca, a esperança média de vida mundial seria de 88 anos e a mobilidade internacional seria a mesma do que a que temos na União Europeia, sendo obrigatória a frequência de pelo menos um ano de intercâmbio totalmente grátis durante os anos de ensino obrigatórios.
Tudo porque eu tinha deixado o tapete ganhar um buraco; mas, como hoje não estou desastrada a esse ponto, um grande bardamerda para a teoria do caos.

living the sunshine with the chains pulled down

2005-02-12T17:17:00.000Z

ha ppl e ppl...
e ha o ppl c quem se ta bem...
:)
*

shame is the shadow of love...

2005-02-03T14:22:00.000Z

listening to pj harvey nesta tarde de 3 d fevereiro. cinzenta,mas aprendi agora a estar feliz com dias cinzentos e chuvosos, pq significam q n esta frio suficiente para haver gelo na estrada e eu dar malhos do caracas d bicicleta :) [smile ironico]
ver a coisa pelo lado positivo, always.
a holanda eh um sitio porreiro, ate. a partir d momento em q s percebe o q as pessoas dizem, e s a exigencia em termos d paisagem n for mt grande...
uma semana d ferias, nada para fazer, impedida d ir a belgica (pa, pensando mt mt bem na coisa, s calhar ate n eh assim tao mau, afinal d contas belgium's boring belgium) pa 'ser uma menina bem comportada' (aaaaaaaaaaargh).
pa, nada como verificar q algumas coisas nunca mudam.
sinto-me logo em casa.
thanks a lot, mum.
"Should we accept pot from strangers?
They're not strangers. They're our new friends with pot!"

Sex and the City